новаязапись

грустно когда ничего не хочется

---

новая тема!

всегда хотелось записывать мысли и увиденное, услышанное

сейчас хочу запечатлевать и запоминать истории пассажиров трамваев.

почти каждый день я выезжаю куда-либо за границы района. нужно добраться до метро, и единственный удобный вид транспорта в моем случае - это трамвай.

трамвай от дома до метро и от метро до дома.

все меньше утыкаюсь в телефон, все больше разглядываю людей

ехала вчера, и наблюдала в стекле отражение молодой пары (чтобы не напрямую на них глядеьть) у парня в руке был редбул, а девушка сидела. так вот парень молча и активно жестикулировал (и я поняла что он так говорит), а девушка слушала. иногда парень передавал ей банку редбулла и еще активнее жестикулировал. потом девушка ему отвечала, тоже передав подержать банку. А когда мы собрались выходить к двери еще подкатился парень на коляске, не ходящий. и пропустил всех вперед, и мы все вышли, а к открытой двери вышел водитель трамвая и откинул специальный спуск для парня в коляске, чтобы он мог удобно сойти с трамвая.
и потом в разные стороны все пошли.

а на прошлой неделе наблюдала, как в трамвай зашла молодая мама, с большой коляской в которой сидели (каждый в своей части) два малыша лет трех. они ели пирожок, и разглядывали что происходит за окном. а когда доели - один из них начал плакать. а его братишка смотрел все так же в окно и говорил о чем то. плачущего же успокаивала мама и весь вагон.. из за чего расстроился мальчишка - мы так и не поняли. а потом машинист остановился и объявил что впереди авария на путях, и открыл двери, мол "выходите"... и мы все вышли, и маме с коляской тоже пришлось выйти и ехать до остановки по тротуару с травой и листьями. а когда все дошли до остановки оказалось что аварии уже нет, и можно снова ехать. ну мы и зашли снова в трамвай (но уже другой). а маму с коляской я потеряла из виду - может она перешла на другой тротуар, а может вообще решила не связываться с трамваями для путешествий с коляской для двоих детишек.

@темы: пятнадцать минут с трамваем

---

ээээ итоги?

кажется было традицией подводить (черту, глаза, границу на парте между соседом и мной, подводить кого-то, или подводить проводить куда-то....)

подводить итоги лета

лето было рабочее, и хоть остается рефлекторное лето-каникулы, все таки понимаю, что жизнь теперь беспрерывная.

без вот этих детских летних лежаний в гамаке с книгой, когда время на чтение - три месяца и не меньше (никто не отберет школьные каникулы пока ты школьник)

в июне мы сделали визы и, отделавшись от сессии (которая была до 2 августа, но ненапряжная), поехали в финку. быстро , на один день, и еще не очень сориентировались во всех этих границах и еврах. купили главное - красной рыбы и фэйри, а во всем остальном растерялись, и забыли привезти алкоголя. лишь маленькую бутылочку минту распили на острове Суоменлина.

в июле поехали в страну Эстонию, в Таллин, даже забронировали крутой хостел, и были за границей два дня. два обалденно жарких и крутых дня! ели в средневековье, спали в большой комнате выше чем все, поднимались на вершины башен и спускались в подземелья. удивительное путешествие!

в сентябре (4 числа, можно сказать почти лето, еще лето) мы съездили в страну Латвию, в Ригу. намеренно и в списке обязательного - рижский бальзам, алкогольные конфеты Prozit, необычно маленькая комната в хостеле, где администратора мы видели один раз 5 минут и чувствовали себя хозяевами всего здания, город в котором так много нового, и так мало сохранилось старого. Где мы впервые прокатились на автобусе хоп-он хоп-офф.

в это лето мы купались два раза, на даче в торфяной речке (я как всегда боюсь темной воды и щук за пятки кусающих, в итоге плавала недалеко) и на Лазурном озере (спасибо этому августовскому дню за то, что мне сказала подружка - "о! ты такая загорелая" хотя специально я только один день загорала, и то мазалась кремом. но под вечер была конечно же розовой сосиской. а еще пыталась прыгать с твоих плеч, не сильно вышло - но потом меня подкинул ты и еще какой то сам предложивший мужик, и вот внезапно через несколько секунд я завинтила сальто через голову и в воду. было круто!).

---

П И

www.podpisnie.ru/books/klassika-pivovareniya-vs...

www.podpisnie.ru/books/sam-sebe-pivovar-pervaya...

нем www.podpisnie.ru/books/eti-strannye-nemtsy

---

Мармелад: апельсин
Крупные апельсины — 3 шт

Сахар — 0,5 кг

Сок лимона — 1 ст л

Аккуратно снимите кожуру с апельсина, стараясь срезать как можно меньше цедры. Лучше всего это делать ножом-пиллером. Тонко нарежьте кожуру соломкой. Мякоть апельсина нарежьте дольками, удалите внутренние белые мембраны и косточки, от них мармелад будет горчить. Старайтесь сохранить как можно больше сока.

Вскипятите воду в небольшой кастрюле, положите в нее нарезанную соломкой кожу, прокипятите пару минут и откиньте на сито. Повторите еще два раза. В кастрюле смешайте кожуру, мякоть и сахар. Медленно доведите до кипения, чтобы растворился весь сахар, а потом варите на сильном огне минут 30, постоянно помешивая. Сделайте тест с тарелкой из морозилки. Готовый мармелад должен потемнеть, стать янтарно-золотистым, а кожура — прозрачной, но не развариваться. Если мармелад достаточно густой, добавьте лимонный сок, доведите еще раз до кипения и разливайте по банкам.

В апельсиновый мармелад можно добавить немного свежего тертого имбиря, черного молотого или красного острого перца, палочку корицы (не забудьте ее вынуть, когда сварите мармелад)

---

типа веду дневник:

езжу на дачу в этом году много! 2018



15 апреля с мамой
14-15 мая с Пашей
20-21 мая с котом
03 июня планирую

---

"Здравствуйте! Сегодня мы поговорим с вами о таком тяжёлом психическом заболевании, как туризм. Возможно вы уже встречали возле вокзалов,в электричках, в сельской местности группы странных людей с огромными рюкзаками. Это и были туристы, или, на медицинском жаргоне, турьё. Печальное и убогое зрелище представляют они: в грязных лохмотьях, небритые, немытые,нечёсаные, провонявшие дымом. Болезнь гонит этих несчастных людей подальше из дома, из города, заставляет их днями, а то и неделями блуждать в лесах, ведя нехитрый быт дикаря и питаясь скромной пищей в зачастую поистине антисанитарных условиях.
Возбудитель болезни доподлинно не известен, но, согласно современным теориям,стресс, сидячая работа, плохая экология, сумасшедший ритм города - всё это вызывает какие-то патологические изменения в мозгу человека. В конце концов,человек не может больше сдерживать себя, покупает рюкзак, палатку, спальный мешок, находит товарищей по недугу и отправляется с ними где-то блуждать.
Особенно стоит отметить социальную опасность данного заболевания! Туристы разжигают костры в лесах, вытаптывают посевы на полях, нарушают общественное спокойствие в вагоне электричек своими песнями, оскорбляют общественную мораль своим видом и запахом. Туризм уже разрушил не одну семью - ведь о какой семье может идти речь когда вместо того, чтобы заниматься воспитанием детей, родительвсё своё свободное время пропадает в лесу (а бывает, что гораздо хуже, в горах или под землёй!). Нетрудно представить, какие страдания испытывает и самбольной. Ведь ему часто приходится идти десятки километров под дождём, смокрыми ногами. Спать в палатке почти на голой земле (а то и снегу!), готовить пищу в совершенно не приспособленных для этого условиях. К сожалению, как это часто бывает, больной совершенно не осознаёт своей болезни и уверяет всех, что абсолютно здоров.
Однако, несмотря на свою тяжесть, болезнь эта поддаётся лечению! Причём многие из читателей согласятся, что лечение это довольно приятное. Вот как выглядитобычная рекомендация для больного туризмом:

1. Просмотр телевизора - 6 часов/сут.
2. Театр - 2 часа/мес.
3. Компьютер - 7 часов/нед.
4. Пиво - 18 л./нед.
5. Вкусная еда - без ограничений
6. Секс - без ограничений

Цель, которую преследует лечение - удержать человека в социуме, предотвратитьявления эскапизма, сгладить явления фобий, проявляющихся по отношению к технике, цивилизации, скоплениям людей. Обычно улучшение наступает через 1-2месяца, а полная ремиссия - через 5-6 месяцев.
К сожалению, как и большинство психических заболеваний, туризм нельзя излечить полностью. Поэтому необходима постоянная пожизненная профилактика. Если ей пренебречь, то болезнь, особенно под влиянием внешних факторов в виде,например, выговора на работе или скандала в семье, снова может перейти в острую форму, и тогда вновь может случиться острый приступ, когда пациент набьёт свой огромный рюкзак тушёнкой и уйдёт в лес вместе с такими-же, как он, душевнобольными."

---

вот так вот, в один момент сложить А и В, две части, две половины - и получишься ты

все причинно следственные связи завязываются в узелок, немного напряжённо не колоться, выдавать себя за приличную девочку (а не ту которая коленки задирает выше стола, когда сидит, просто потому что так удобнее, и еще нос почесать можно)

я хочу запоминать моменты, когда ощущаю, что у меня все есть. я ценю и берегу все то, что у меня есть, я рада этому!
я довольна жизнью, да она сложная, да впереди много очень всего разного - но мы перешли черточку в год, мы встали спиной к косяку в коридоре и поставили отметочку карандашом, дальше будем расти и отметочки будут выше

скажу так - недавно было грустно понимать, что мы не можем пока жить вместе. но сейчас я принимаю это, и делаю вывод - мне многому стоит научиться, и многое понять. дальше - сложнее. а я столько всего не умею

единственное о чем можно погрустить - сейчас я так хочу тебя поцеловать, так хочу обнять и сказать, как же сильно я тебя люблю!..
но сейчас я на юге, а ты на севере; я на дыбенко, а ты на старой деревне
я очень хочу донести настроение до завтрашнего тебя

я люблю тебя

---

Мацква!

1. Парк Зарядье
2. Павильон Космос
3. Музей Пушкина
4. Цум?Гум???
5.

---

смешной стишок


у кого-то обязательно кто-то есть
у верблюда теплая шерсть
у гангстера кровавая месть
у перис пафос и спесь.
допинг у хорошего спортсмена
у донара - исколотая вена
у шампуня нивея белая пена
у питера клуб "арена"
у соуса из сои есть суши
у скотобойни говяжие туши
у джеймса, актера, - белуши.
у каждой из стен - уши
у джафара есть алладин
а я один

---

бывает такое, на меня находит
меня накрывает, захлестывает с головой

я послушаю мастера, я послушаю разговоры о съемках, о кино и я уже не могу вынырнуть, я погружаюсь, меня вновь завораживает работа над этим. но пока я не работаю, у меня нет проектов мне предложенных, но есть проекты над которыми я могу сама работать и придумывать их - и я очень хочу это делать. у меня есть багаж за спиной - и я его могу анализировать, и я это делаю (потому что пока другого выхода нет). иногда мое настроение портится - от того, что за 4 года я не нашла своего режиссера, не нашла единомышленника в кино. я снимала, я не сидела сложа руки - и меня это радует. скажем так - я шла , спотыкалась и набивала шишки, и не жалею ни о чем. но сейчас нахожусь в каком то печальном состоянии будто что-то идет не так, от меня не зависящее.
время поработать над собой? время посмотреть на себя со стороны и понять, почему же у меня нет единомышленника рядом со мной?

на этой второй учебной неделе я каждый день хожу в универ, и очень много времени там провожу. я не знаю полезно ли все это или нет - нас так мало на парах, каждый раз человека 3-4. у нас столько пар! это очень печально - потому что на них все надо ходить чтобы в сессию выжить, но как же практика? как же время на размышления о съемках/подготовку/и сами съемки?
выбираешь - либо одно либо другое.
ну а кто то выбирает посидеть дома.

я просыпаюсь в 8:30 уже 4 день подряд, я пересиливаю себя чтобы не "уф как это надоело, хочу остаться дома", и ведь только начало семестра, почему же уже усталость? осознание бесполезности пар...

я горжусь собой сегодня, моя слабая воля надеюсь станет крепче. я прихожу уставшая вечером и через час мне надо на тренировку, где я вымотаюсь физически. но я помню о том какой духовный подъем испытываю после.
я очень хочу увильнуть от тренировки, я слабею духом, я сдаюсь. но я сильнее, чем мне кажется. я встану, я соберу рюкзак и пойду в зал, и буду прыгать и приседать и корчиться от боли в прессе, но я знаю для чего это, я знаю чего я хочу добиться этим, я делаю это, я хочу этого, я иду

это мотивация, это цель, а когда видишь цель - ты идешь к ней

мое великое достижение - выбрать свой путь и следовать ему.

в год, когда я сдавала егэ я жила фразой "когда ставится четкая цель, то пустые скитания становятся квестом"

я вам скажу - прошло четыре года, но эта фраза актуальна как никогда, все крутится вокруг одних и тех же смыслов. оканчиваешь школу - выбираешь вуз куда пойдешь, который определит что ты в этом мире хочешь делать, оканчиваешь вуз - выбираешь себе работу, которую заслуживаешь

когда живешь без цели и случаются эти нелепые огорчения из пустоты, недовольство самим собой, неудовлетворенность от всей деятельности.

поставь цель. не бросай ее. всегда будет трудно, ничего легко не делается, всегда надо будет преодолевать что либо. преодолей себя, сделай это, стань сильным.

некогда будет печалиться

---

про любовь

14 февраля как повод особенно приглядеться к людям вокруг

это такая усиленная, сжатая в один день история отношений между любимыми

вот накануне, 13 февраля мужичок заходит в трамвай со связкой шаров в виде сердечек (еле пролез в узкие двери)
а вот я возвращаюсь поздно вечером из зала и вижу как девушка сидит на заборчике у подъезда с букетиком, а рядом стоит парень, и у них явно не признание в любви, а какое то серьезное и грустное объяснение в ночи

ну а 14 февраля самое интересное - утром: загадочные девочки и парни с подарками для своих любимых, или с отсутствующим видом едущие одинокие сердца в которых еще теплится надежда
вечером: парочки с цветами в конвертах (все таки Питер, зима, -10) идущие после ресторанов продолжать афтерпати в квартирах с теплой обстановкой
или все иначе - целые сердца вынуждены разойтись в этот вечер по домам, но у них в руке букет/шарик/цветок и хоть они грустны, мол, вот, расстались на время, но в руке держат память и знак - "смотри, я не одинок!"

а вот парниша идет в компании двух девочек, и он пытается с обеими быть дружелюбным (они то две подружки, а ему видимо трудно выбрать, он подкалывает обеих)

в ресторане, где мы были - большая иллюстрация отношений! хватило бы на целый альманах короткометражек

за соседним столом пришла семья (столик забронирован заранее, все просчитано) мама, папа и девочка лет 6. Папа первые полчаса молчит, листает телефон который лежит на столе; мама изредка отвечает на вопросы девочки, а девочка - как и все дети интересуется и выдает активность за двоих родителей. Папа все молчит и телефонит, мама (и дочка тоже) даже не пытаются его вернуть к жизни. Спустя какое то время мама сдается от ничегонеделанья и достает свой телефон. Достает гарнитуру. Девочке тем временем принесли раскраску и карандаши. Мама делает необычные для меня вещи - она вставляет наушник (тот что с микрофоном для звонков) девочке - и.... запускает прямой эфир в инст. Девочка что-то балаболит, ее конечно же на другом конце инстаграма всем подписчикам слышно и мама выставляет напоказ прекрасную девчулую, ресторан и все остальное. Феерия, шоу, но папа все еще вне этой тусовки - ему принесли пивко и он его припивает. Кажется за все время в ресторане я не услышала слов любви между ними - они немного обсудили работу, обсудили подписки в инстаграме, встречи и лайки. (может эта мадам блогерша и у них с папой какое-то соглашение по залипанию в телефон? мол каждый в любое время может уйти в интернет пространство при этом их девчуля будет разукрашивать раскраску и радоваться тихим родителям?) Она кстати не называла его по имени, говорила "пап, давай сделаем это".

куда приходит любовь когда ребенок такой большой, когда мир интернета так велик и многолюден, а сердце все таких же размеров и глаза видят того же человека что и 6 лет назад? и куда подевались кольца с пальцев?

молодые ребята за нашей спиной - парень с бабочкой при параде, девушка в платьишке. милые разговоры, легкий смех и нечто похожее на недавно начавшиеся отношения. прекрасны начинания!

---

замечаю все больше, что людей волнуют какие то "инсайты" и составление целей, посещение тренингов и построение бизнеса из ничего

бизнес-девочка, про которую мы снимали документальный фильм, тоже использовала часто слово "инсайт", а еще она включала проектор на трансляции известного молодого бизнесмена (это называлось ее работа)

так вот я не понимаю, это что такое - выворачивать душу на виду у прохожих в сетях? название этому блогерство?
что это сейчас для людей? способ привлечь к себе внимание? стать публичной личностью с душой наизнанку? душа ли это вообще?

раньше я писала в дневничок, чтобы я и мои несколько подружек могли почитать мои актуальные страдания по поводу мальчиков

потом я перестала выворачивать душу при них - либо не писала, либо скрывала записи
в итоге вообще долго молчание здесь

сейчас я знаю, что про диари все забыли, и поэтому могу просто поразмышлять тут.

---

1

я думаю пока, в начале нашей двухнедельной разлуки, могу себе позволить запечатлеть чувства и мысли по поводу всего вокруг проиходящего
как то последнее время мало (вообще почти не) делаю этого, но сейчас настроение записать свои мысли, дать им остаться тут на какое то время

сегодня 24, а 20 ты уехал - это получается что уже 4 дня мы не рядом! это большая цифра, если считать что 14 минус 4 это десять

когда ты сказал что уедешь на две недели - я ужасно огорчилась, ведь это так много. но жизнь такова, что надо уметь справляться с разлуками в час, в день, в две недели и даже больше (люди вон друг друга из армии дожидаются а это ГОД!)

кстати скажу, что касаемо некоторых вопросов я жуткий ребенок еще, вывод - надо взрослеть.
а про разлуки - сейчас их так сокращают соцсети и дешевые звонки (в скайпе вообще бесплатно). помню, как раньше когда моя подруга на лето уезжала в Череповец, мы писали друг другу письма, и как всегда нелепо - потому что слов за один месяц лета уже вагон, а ты попробуй умести это все на лист а потом лист в конверт! правильно, в итоге пишешь один разворот листка в клеточку да и то - в письме будет сказано о том что вокруг видишь, а все остальное забыл. но когда письмо приходило - всегда плясали. это прекрасное теплое чувство храню до сих пор (и письма наверное тоже, если хорошо покопаться в шкафу).

взлеты и падения нас учат. это действительно так!
если ты облажался - то никто не виноват в этом кроме тебя. и опять же - это не повод печалиться о том, какой плохой ты, сидеть и плакать. для меня сейчас это повод подумать об этой ситуации - накопить всю злость, ярость, негодование от ситуации - и использовать ее как топливо для новых дел, новых свершений.

двигайся вперед, надень линзы и посмотри, что показывает тебе тренер, иди на тренировку на который ты ужасно вымотаешься, но получишь то, чего хочешь; ошибся? ну, бывает, а теперь вытри сопли и собирай рюкзак, чтобы покорить новую гору! боишься что не дойдешь до вершины? надеюсь путь будет прекрасен и сделает тебя сильнее.

спорт - это состояние духа. выработать регулярность, силу воли, выносливость - это все пригождается в повседневной жизни. беги, дыши, падай, вставай - и вообще падать и вставать это упражнение, берпи называется.

о, еще хотела написать о зависти. ну это вообще ужас.
мой порок - я завидую! очень хотелось бы научиться радоваться за других. иногда я это умею, а иногда неумение восхищаться портит мне настроение, и не на день, а на недели!
наверное, если сесть и спокойно поразмышлять над этим - моя зависть лишь плод неуверенности в себе, самоунижения и пессимистичности во взгляде на некоторые вещи. И наверное слабости.
я думала уже над этим - скорее всего какой-то комплекс со школы остался - когда много раз пытаешься чего-то добиться и не добиваешься - опускаются руки. И потом просто сидишь недвижно и ничего не делаешь и соответственно не ошибаешься. Это конечно же слабость духа.

а может зависть из-за того, что я хочу быть везде и всюду? но до сих пор не поняла, что у всех людей свой путь, и если я не иду таким же как они - это не приравнивается к тому, что я иду неправильно?
почему вообще я думаю что мир делится на хорошо и плохо? хотелось бы убрать это из головы. все хорошие и все занимаются своим делом, и в сумме это делает мир таким, каким мы его видим!

много мыслей.
отрыла пачку мармеладок из призмы, ночь 1:11

нельзя забывать о саморазвитии. это вот как раз из той фразы, мол с самим собой надо знать чем заняться. надо заниматься собой, своим культурным уровнем, читать, смотреть и анализировать. И мне вот в век "листания новостной ленты вк чтобы убить время", мне оооочень трудно себя организовать. лучше бы почитала книгу в это время. И не знаю, как в этих "сетях" с самодисциплиной справляются дети и школьники (у которых как и у меня есть доступ к интернету в любой точке ээээ мира?), ведь все мы помним школьное время, когда внимание улетучивается по любому поводу - будь то рисовать на полях тетрадок, а не слушать урок; или с приходом весны мечтать поскорее выбежать на улицу гулять... Наверное сейчас дети ждут перерыва с урока, чтобы полистать новостную ленту (а может и прямо на уроке не откладывают столь заманчивое дело...).

глянула вот - у меня на столе зеркало стоит, небольшое. вообще, я в него смотрюсь иногда, чтобы подумать: а какой красивый свет от лампы настольной идет!

Но думаю намного полезнее было бы представлять себя, стоящим у большого зеркала, в полный рост, своими глазами на себя смотреть и оценивать как выглядишь на самом деле. Не унижая себя, не возвышая, смотреть на себя со своего уровня глаз. Радоваться своему отражению, видеть за своими плечами все события, которые произошли, все трудности, которые удалось преодолеть, все возможности разглядеть впереди.

может, я, имея зеркало в полный рост, избавлюсь от зависти к другим, и полюблю себя больше?

почему я листаю ленту инстаграма, и задаюсь вопросами кто чего делает; а не обращаю свой взор на себя и не размышляю о том, что МНЕ делать?

неожиданные выводы

---

в 2017 я

нашла парня и бросила его, потому что не тот
а тот самый нужный парень нашел меня и не отпустил, а я вовремя поняла что он - тот самый
продолжила работу в шмоточном магазине и бросила ее
начала снимать этюд и сняла. а потом сняла еще фильм, с режиссером. мы поняли что это выше наших сил.
две недели передышки - и мы помчали в Москву. там было солнце, тепло, музеи, хостел и любовь. и мы вернулись.
через месяц окончание учебы, сдать сессию, снять фильм с режиссером Паше, мне уехать в летний лагерь снимать детское кино.
вопросы - как же мы все это успеем? и все успели. вместе на съемках, вместе сессия - и я уезжаю.
месяц в лагере, в области, два выходных- две встречи. одна по работе - снимаем дизайнерский показ. вторая - важная, день алых парусов на диване с ноутбука, утро вместе, вечер - ты с чемоданом - меня на вокзал, а сам в Пулково, на самолет.
две недели без тебя и меня
слишком нервно в финале лагеря, из-за этого болезнь (которая растянется на полгода). первый врач. весь июль в хождении по врачам.
ты вернулся в проливной дождь, лето гулянья.
планирование большого путешествия, в которое не верилось до момента посадки в поезд.
купили билеты в Крым!
август - планирование большой работы. фоткаю детские праздники. живу при деньгах. думы над этюдом, который предстоит. учеба так нескоро...
теплый сентябрь - уезжаем в Крым! много солнца, моря, тепла и счастья - все две недели, мы вдвоем и все так хорошо! засыпать и просыпаться вдвоем. ехать на маршрутке, в машине, в поезде, на пароме...
вернуться в Петербургскую осень +10 и почти октябрь
работа, почти учеба
вспомнить дорогу в университет. захотеть пройти мимо -вписывают в неинтересные обязаловки, но при этом попадаем на тусовку панасоника в отель на Невском проспекте (что очень даже необычно круто). Ездим днями с полицией - тоже съемки (но потом они пригодятся!).
Ноябрь,Питеркит - немного отдыха от учебы, но снова обязаловки по съемкам. Потом это обернется грамотой, мол лучший студент.
Детский фильм "Игра" показан на большом экране, приятно и стыдно.
Уже месяц до съемок этюда. Планы грандиозны, а времени мало. Смена команды - режиссер Элен. Думаю это было своевременно. Переделка сценария. Реквизит - все это занимает голову абсолютно - цель существования в этом моменте.
Декабрь. Съемки. День рождения растворился в этой кутерьме - разве что сюрприз каток, вино, и ресторан дают радоваться моменту! Большая работа, замечательная команда, обалденный мальчик!
Сняли, фуф, теперь разрушить все что строили, и сделать новое. Этюд Паши. Большой усердный труд.
Питание в столовой - очень правильное кстати! Две недели без университета - но регулярно к 10 и до 18 в павильоне.
Друг вернулся из армии. Как много прошло за этот 2017 год!
Новый год через неделю. Неужели жизнь так быстро тоже пролетит?

---

может ответить за 2016

Самый лучший момент года — лежать на пляже в мае и узнавать по телефону что вернешься на пляж Сочи еще в июле

Что меня особенно вдохновляло в этом году. Творчество других людей, ролики в видео-кино сообществах. Музыка - она всегда

Главная новость года. Мария, вы едете в Сочи

Гимн года.

Самые важные люди в моей жизни. моя семья, Алисе. не осталось никого рядом в мои сложные времена

Что мне далось труднее всего? устроилась на работу и загрузила себя делами, пережить одинокое существование, не спиться (от слова пить) в выходные с друганами и не развратничать

Какого цвета был этот год? черного

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? вид на море

Какое слово я чаще всего произносил? ладно, до встречи!

Моя самая нелепая покупка этого года. нелепо или лепо - но купили раскладушку и я на ней сплю

Пожалуй, не стоило экспериментировать с приставаниями к мальчику который жил один в номере

Этот год был прекрасным, потому что я много снимала в начале 2016 и побывала на разных проектах крутых ребят, и еще мы снимали модные показы моделей

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? в августе приехать с "отпуска-командировки" и начать зарабатывать. ничего не снять в ушедшем году

Кого я обнимал ночами? ни ко го

На чьей свадьбе я гулял? все впереди, в 2017 их было больше

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? ну, как бы 170 рублей в час чтоли?

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? с Алисе о работе. я стала работать теперь с ней, не трата времени а зарабатывание ради траты

Какое новое дело я начал в 2016-м? съемка детских праздников, видеосъемка их, накопила на новый компуктир

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? здоровье всех моих родных

О чем я мечтаю? найти карьеру для себя

Что я считаю своим главным достижением? успеть бы все...

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. жизнь в режиме работа нон-стоп : это учеба, работа, самообразование

Последнее отправленное мной сообщение.

Цитата, подходящая для этого года. Жизнь уходила на то чтобы на нее зарабатывать

Я выполнил все, что запланировал на этот год? увы, увы не все, сдалась на счет работы фотографией и ушла в быструю прибыль - торговля шмотками. зато пришмотилась и стала похожа на человека

Сколько новых друзей я завел в этом году? много друзей по учебе, работа в пуле тоже дала знакомых

Кому я помог в этом году? мы с Алисе не скучали

Где я побывал? Сочи Сочи!!!! это было прекрасное море в мае и июле и совсем забыть о сессиях и учебе

Какие дела я отложил на следующий год? съемки хороших фильмов (хотя в 2016 в работе был док о бизнесдевочке, уоу и это было открытие), поиск работы тоже отложился на неопределенный срок

Чего я хочу добиться в новом году? найти источник дохода не в тупой работе, а в творческом деле
хочется творить нечто хорошее, достойное

---

три дня пробыв в пути с теплого юга - и вот я возвращаюсь в родной город

Петербруг, в котором уже холодно, уже осень и люди не смотрят на небо, затылком чувствуют, что там нет солнышка

кажется- вот был пляж, галька, солнце априори с утра и до вечера, отсутствие ветра и присутствие малого количества одежды на теле

волосы всегда в пучке или косе, жарко

приятновернуться в большой культурный город с юга

а юг, который:

дикий и природный, тихий и спокойный, неосвещенный фонарями - но как бы спрятан для твоего фонаря и глаз. а еще в нем небо все испещрено маленкими дырочками

не проходит и 12 часов, а я уже вышагиваю бодро по родным улицам, прикладываю бск к трамваю будто бы и не уезжала

просматриваю фотки - они позволяют вернуть память, а иначе - конец

---

Что думает мрамор, из которого скульптор высекает шедевр?
Он думает: «Меня бьют, меня губят, разбивают, надо мною вершится надругательство, я погибаю».
Но мрамор глуп.
Жизнь ваяет меня, она творит из меня шедевр.
И я должен вынести все удары, даже если не понимаю их.
Должен держаться.
Должен спокойно принимать всё, помогать ей, сотрудничать с нею, чтобы она смогла завершить своё дело.


«Кровь поэта»

---

я в общем поняла кое что, увидев это фото. очень важное. я объединила воспоминания множество странных моментов, происходящих во время наших разнообразных времяпрепровождений и, тщательно проанализировав их все, сделала общий вывод из каждого. затем я вспоминала разнообразные обстоятельства при которых проходили эти моменты. я вспоминала всё до местонахождения и человеческого окружения, и всё это тоже тщательно анализировала. в общем работа эта направлена не на что, но происходили мои рассуждения совершенно независимо от моей тупизны и идиотизма, это всё самопроизвольно как и моё враньё про вино и транки и прочее и прочее. так вот внимай: колпаки у гномов красные.



Алисе Терлесски▾
я имела в виду отлично выглядишь!

---

наступило такое время, когда мне надо высказаться - самой себе

сейчас все ровно и хорошо,

я очень спокойная стала.

давно такого чувства не было - чувства спокойствия. и пусть не все гладко и идеально - но даже те небольшие трудности которые возникают, они меня не пугают

я стала может сильнее, может выносливее

я прожила эти полгода сильной, научилась довольствоваться немногим что имеется, а если не имеется такового или же недостаточно - так все в моих руках. беру и меняю

мне исполнилось 20 лет

я многое перестала делать.

плохого - выдумавать себе грусть

хорошего - я стала мало читать, почти не

время стало улетать ужасно быстро! но не напрасно - надеюсь

впереди еще многое - принятие решений, создание, созидание!

время быть сильным и честным с самим собой.

давно не размышляла о том, как я себя чувствую

давно не прислушивалась к сердцу,

а сейчас
мое сердце

чувсвтует меня

моя голова

думает мною

может быть - взрослею